До выезда в аэропорт больше никаких приключений у меня не было. Начались в аэропорту. По приезду я сразу пошёл в справочную узнать, где здесь касса S7 для оплаты провоза кота. Ну, по образу и подобию иркутского аэропорта. В справке сказали, что ничего подобного у них нет, всё скажут при регистрации, и посоветовали не забыть обратиться в вет. контроль аэропорта за разрешением на вывоз.
Нахожу кабинку, свет в ней горит, но она заперта. Спрашиваю в соседних с нею кассах, где взять вет. инспектора. Не знают.
- Позвоните по указанным на двери телефонам.
- Откуда позвонить? Где телефон?
- Спросите у таможенников на досмотре.

Иду к входам на досмотр, спрашиваю. Те не знают. Возвращаюсь в кассу, задаю классический вопрос: "Что делать?"
Кассирша снисходит и набирает номер со стоящего перед ней телефона.
- Сейчас инспектор подойдёт.

Отлично. Дожидаемся инспектора. Приходят двое. Один за главного, судя по инициативе. Начинает изучать наш выездной сертификат.
- Вы когда в Алматы приехали?
- Какая разница? Сертификат действует в течение всего маршрута проезда, указанного в нём. В четверг приехали.
Начинает загибать пальцы, явно дни считает.
- Вы зря считаете, маршрут прочтите, вот, указано всё.
- Да, да, я прочёл. Фу ты, сбился!
Загибает по-новой. Досчитал.
-Ага…, - с простонародной казахской хитринкой, по-доброму так, почти ласково:
- А вы в четверг когда прилетели? Днём?
Ну, что тут скажешь! Спасибо, хоть, что считает-то со дня приезда. Сертификат вообще во вторник выдан, если чё... И, вообще, если даже с четверга считать, четверо суток прошло, не пять. Что там за цифры у него в голове… Прекращаю бороться за правду.
- Нет! Мы прилетели вечером!
Когда улетаем, тоже не спросил. Число-то вообще будет следующее. Кивает, ставит печать. Уф-ф, этот дурдом прошли!

К регистрации встречаюсь со своими попутчиками-новосибирцами, Дианой Бибиковой (норвежский лесной) и Еленой Игнатович (британец). Интересуюсь, как они прошли ветконтроль.
- Да мы два дня по Алматы ветеринара искали, чтобы свежие сертификаты выписать! На черта нам эта нервотрёпка… Зато здесь без проблем прошли.

Идём на регистрацию, я оказываюсь в хвосте. Передо мною новосибирцы, там какая-то заминка. Спрашиваю у Дианы, в чём дело, та отмахивается - потом расскажу. Наконец, они уходят платить за провоз котов, наступает моя очередь.
Женщина и мужчина занимаются регистрацией, ещё один мужчина, вроде бы, представитель компании-перевозчика. Назовём его так условно, на нём не написано.
Чемодан я заранее взвешал и вынул лишний вес в сумку с собой. Он без помех уплывает в багаж транзитом до Иркутска.
Взвешивают переноску с Джефом, на весах больше семи килограмм. Не пооонял! В Иркутске же 6 кг. было с небольшим! Кот никак не мог за четыре дня поправиться на килограмм, похудеть только мог, и то на меньший вес. Ладно, с весами спорить трудно. Семь, так семь.
"Представитель":
- Ваш кот пойдёт в багаж.
- Ну, конечно!!! Может, вы его расстреляете тут же, ни сходя с места, и меня заодно?
- У нас уже есть две кошки в салон. И весу в нём больше пяти кило. Только в багаж!
Откуда этот идиот взял цифру пять? У S7 в правилах провоз животных в салоне до 8-ми килограмм!
- Посмотрите распечатки электронных билетов. Видите, "Провоз кота подтверждён на рейсы…" Я ещё в августе это делал!
- А они все заранее подтверждали. Мы же не отказываемся везти кота. Но в багаже.
- Нет уж, господа. Я брал билеты с условием провоза кота только в салоне. И мне это подтвердили. В багаж не отдам. Мне оттуда труп вернётся!

Сзади: - Мяу!
Оборачиваюсь - ещё два пассажира с переносками. Служащие переглядываются, упорствующий "представитель" начинает куда-то звонить, переговариваться. Регистраторам:
- Ладно, пусть пока оплачивает, я проконсультируюсь.
Уходит.
Ставлю на весы сумку. 10 килограмм! Максимум ручной клади у S7 - семь. Ёлки-палки, я ж её заранее не взвесил!
Женщина:
- Это не ручная кладь! У вас только кот уже 7 килограмм весит!
- Пардон, вес животных в ручной клади не суммируется. Мы же за них отдельно платим!
Мужчина женщине: - Да ладно, пусть уже идёт оплачивать, повешай ты ему эту бирку.
Та сдаётся, клеит мне бирку ручной клади на сумку и отпускает.
Идём с Джефом искать кассу номер десять. Оттуда уже отчаливают оплатившие новосибирцы. За спиной кассирши стоит тот "представитель". Подаю билеты с отметкой веса кота, объясняю маршрут трансфера. Женщина долго роется в компьютере, что-то считает…
- С вас 18151 теньге!
- ЧТООО?!!!
Я пересчитывал уплаченные в Иркутске 1320 рублей в теньге, это менее шести с половиной тысяч. У меня с собой больше семи, должно было хватить по-любому.
- Позвольте, но не может обратный провоз по тому же маршруту быть в три раза дороже прямого!

Опять уткнулась в компьютер, что-то ищет, вычисляет… Явно делает это впервые!
- Ну, у меня так выходит, я не знаю, как по-другому считать. Даже, видите, от нас до Новосибирска пять тысяч, а по вашей территории до Иркутска двенадцать!
Что-то брезжит у меня в памяти при озвучивании двух квитанций… Но времени разбираться нет, я последний, ещё и Джефа защищать предстоит, не до денег. Покупаю в ближайшем обменнике недостающие более десяти тысяч по их грабительскому курсу, плачу. Возвращаюсь на регистрацию. Там уже опять тот "представитель".
- Пропускайте их, всем разрешили в салон с животными.

Прохожу на досмотр с ощущением огромного ЩЯСТЯ. Там даже раздеваться-разуваться не велят:
- Проходите скорее!

Ожидаем посадку. Новосибирцы рассказывают мне свои ужастики.
Во-первых, заминка на регистрации была в том, что Елену признали не похожей на её фотографию в паспорте. Молодая снималась. "Не ваш паспорт", и всё тут! Дело кончилось в точности, как в знаменитом фильме "Афоня". Её попросили улыбнуться так, как на фото, только после этого зарегистрировали. Комедия!

Во-вторых, история у них была в месте проживания. Сняли они квартиру на двоих. Я живо поинтересовался, как себя коты чувствовали, оба же производители.
- Да ничего, сначала пытались поцапаться, потом поняли, что куда денешься с подводной лодки. Поделили территорию и успокоились. Британец наверху лежать любит. Норвег подвижный, шастает везде.
Так вот. Стояла у окна тумбочка, на ней - телевизор с ж/к экраном. Первой же ночью просыпаются они от грохота. Норвег с тумбочки прыгнул на подоконник. Тумбочка стояла неустойчиво, упала. Причём, телевизор оказался на полу, экраном вверх. Тумбочка упала сверху и проломила экран. Диана, говорит, несколько дней искала по Алматы такой же телевизор. Еле нашла. Восемь тысяч рублей разора, не считая телефонно-транспортных расходов. Они новый телевизор в одеяло завернули и держали на полу до отъезда, потому что британец тоже захотел повторить прыжок соседа с тумбочки на подоконник.

Слушаю я Диану и понимаю, что мои заморочки,- это такие мелочи…
- Ну, ты героиня! Так спокойно мне всё рассказываешь, смеяться умудряешься при этом. Я бы на г… извёлся!
- Да что теперь-то переживать, время прошло. Вот сразу, это было расстройство! Первое, что сделали, стали звонить в Новосибирск с вопросом, сколько телевизор такой марки может стоить. Деньги с карточки снимали.

За дружным разговором едва на посадку не опоздали. Объявление почему-то было лишь об окончании посадки. В самолёте оказалось, что всех кошатников посадили на один 24-тый ряд. Причём, задние пол-салона были вообще свободны. Расселились потом, как кому удобно. Я сразу ушёл на привычный мне последний 27-ой ряд. Только Жоффрея выпустил, подгузник с него снял, горшок поставил, как подходит стюардесса:
- Уберите кота в переноску, приготовьтесь к взлёту!

Ладно, думаю, потом вытащу. Джеф был сильно расстроен тем, что его вернули обратно, во время взлёта протестовал, пытался продавить головой сетку. В итоге, надул под себя, это его крайняя форма протеста, он применяет её совершенно сознательно. Подгузник-то снят был! Вынул я его, обтёр салфетками, пелёнку в переноске поменял, подходит стюард:
- Вы после санобработки верните, пожалуйста, кота в переноску.
- Так мы ж взлетели уже. Кому он здесь мешает?
- Правила такие. Животное должно сидеть в переноске. У кого-то из пассажиров может быть аллергия на него.
- Так здесь ближайшие пассажиры за километр, какая аллергия! Ближайшая половина салона пуста. Надо же к реальной ситуации адаптироваться. Вы своими требованиями ровно наоборот сделали, - если бы кот у меня на руках сидел при взлёте, так не вонял бы сейчас на всю округу. Мы туда летели на двух самолётах, в обоих нам не запрещали лежать снаружи.
- Я всё понимаю, но таковы правила. Бригады разные, мы правила соблюдаем.

При посадке я увидел, как он сидел на своём месте, пригнувшись к коленям, обхватив голову руками, как на картинке. Ни разу такого у бортперсонала не видел. Молодец. Пять за поведение.

В Новосибирск мы прилетели рано, уличное кафе было ещё закрыто, мы прошли сразу в корпус внутренних линий и обосновались в зале ожидания на втором этаже. Там и просидели весь день до вечера. Wi-Fi работал, сообщили о своих успехах домой и по родным форумам.
Я исследовал багажные квитанции и разобрался в том, что наворотила алматинская кассирша.
У S7 на провоз животных жёсткая такса - 5 евро за килограмм веса кота с переноской в валюте страны вылета. А казахи применили правила сверхнормативного багажа, - тариф с участием веса и расстояния перелёта. Стало понятно теперь, как считала иркутская кассирша в общей кассе пролёт до Новосибирска. Пошёл в здешнее представительство S7, рассказал суть вопроса, показал квитанции. Сказали посылать заказное письмо с претензией и копиями документов на юридический адрес компании. Вернувшись домой, так и сделал. Интересно, как отреагируют...

P.S. Юридическая служба компании S7 AIRLINES провела расследование по моей претензии. Мне принесли официальные извинения и вернули в конце декабря около 2700 руб. переплаты.

Джеф в зале ожидания новосибирского аэропорта Толмачево.

Проходим досмотр на посадку. Женщина читает ветеринарный сертификат.
- А он же у вас просрочен! Выдан 22-го, сегодня 29-е. Пять дней давно прошли.
Ну, начинается! Ладно, казахи. Но наши-то должны знать правила того, чего контролируют! Произношу правила: срок действия сертификата - на весь вписанный путь, а 5 дней - это срок на начало маршрута.
- Ну, не знаааю…
Зовёт ещё женщину, та подзывает мужчину. Все хором называют сертификат просроченным.
Достаю распечатку разъяснения министерства, прошу прочесть.
- Ну, это же просто бумага, не документ с печатью.
- Пардон, я и не обязан предъявлять постановления министерства с печатью! Эти все правила вы сами должны знать, раз занимаетесь контролем!
Мужчина начинает звонить по разным телефонам, консультироваться, начиная каждый разговор с фразы: "тут у мужчины сертификат просрочен на два дня... "
- Да вы неправильно объясняете, дезинформируете собеседников! У меня не просроченный сертификат!
- Вы сядьте, посидите. Я же для вас стараюсь, не хочу гонять вас попусту. Наши ветеринары нас предупреждали, если давность сертификата более пяти дней, ни в коем случае не пропускать, отправлять к ним. А они сейчас трубку не берут. Что ж вы к ним не сходили-то.
- Но у меня штамп выпуска с Алматы, я здесь на пересадке. Когда я в Алматы летел, мне было достаточно иркутского штампа, я у вас не отмечался.
- Ну, тогда же у вас сертификат не был просрочен…

У попа была собака…

- Мне кота надо на горшок высадить, волнуется.
- Да он и не волнуется, вроде. Уже, наверное, и не надо.
Шутники-с…

- Послушайте, мы летим с выставки, кот - Чемпион Мира, он чистый, здоровый. Ни какой опасности.

В конечном итоге, не дозвонившись к ветеринарам, мужчина звонит в представительство S7. Видно, что ему самому уже хочется положительно выйти из этой бодяги, но нужно хоть какое-то прикрытие.
- У нас тут кот, летел вашими рейсами и туда и обратно. У него сертификат просрочен немного, практически, в полёте истёк. Кот - Чемпион Мира, давайте, не будем его задерживать. Даёте добро? Отлично!

Нас пропускают уже почти к началу посадки. Это я первым проходил регистрацию!

Последняя из авиабригад нашего путешествия оказалась относительно лояльна. Задняя часть самолёта и здесь была пуста на несколько рядов. Памятуя предыдущий рейс, я не стал наглеть, спросил у стюардессы разрешения выпустить кота. Она ласково посюсюкала над котиком и предложила погодить до после взлёта. Взлетели. Милая девушка предложила мне следующий вариант. Я сажусь к окну, она даёт мне плед, я ховаю под пледом кота, дабы начальство не узрело. Так и сделали. Джеф счастливо выбрался ко мне на колени. Сначала любопытно вертел головой, пытался выныривать ею наружу из-под пледа, чтобы посмотреть в окно и по сторонам. Потом успокоился и задремал, уткнувшись головой в стенку. Так и пролежал спокойно до самой земли, даже посадку не заметил.