Оборачиваюсь,- Джеф удобно растянулся во всю длину на покрывале соседней кровати.

Ладно, идём купаться с дороги. Провожу полный курс терапии, сушимся феном в ванной, потом сидя на моей кровати, потом закинул его в палатку досыхать…
Как только Джеф был отпущен на свободу, он вновь растянулся на соседней кровати.
Так мы и прожили две ночи - я, подстрахованный клеёнкой, на одной кровати, Джеф - на другой.

Едем на автобусе в Астану.
Впереди наискось сидит местный дед, впрочем, во вполне обычной не национальной одежде, без бороды. Вполне европейский вид, крупный такой бритый мужчина. Ворчливый, всё что-то громогласно комментирует в стиле "везите так, чтобы мне было удобно жить".

Водитель высаживает пассажиров на обочине шоссе у перекрёстка, где остановка не положена. Пока сгружаются, из абсолютно гражданской легковушки выходит гаишник и уводит водителя к себе. Полчаса держал. Пока ждём, дед поворачивается ко мне и объявляет:
- Это из-за кота всё! Не положено кошек в машине возить! Собак да, можно, а кошек казахи сроду на автомобилях не возили! (где он в дремучей казахской истории автомобили нашёл... :)

Народ помоложе улыбается, какая-то тётя отвечает ему, что кошка, наоборот, к счастью.
Он:
- Это в доме кошка к счастью! А в автомобиле, видите, к чему привело! Водителя штрафуют, мы ждём, все страдают! Из-за кота всё!

Водитель вернулся, сказал сумму штрафа 16 тыс. теньгэ (= 3400 руб.)
Дед:
- Водитель, ты кота высади, ещё не то будет!
Ну, водитель не работал бы на межгороде, кабы на такую ерунду вёлся. Улыбнулся, да и всё.

Ладно, похихикали, отшутились, едем дальше.

На въезде в Астану лопается шланг охлаждения, выливается тосол. Приехали.
Дед:
- О! Я же говорил, это всё кот! Надо было выкинуть его из автобуса, вы теперь-то уже не будете спорить, не случайность это, вот вам доказательство - второе несчастье!
Я с этим водителем сколько раз ездил,- ни разу его не штрафовали, и автобус не ломался!

Останавливается другой междугородный автобус, длиннющий и полупустой, нас всех пересаживают в него доехать до автовокзала.
Дед:
- Водитель! Ты этого кота сюда не бери! Не доедем! Из-за него тот автобус сломался, и оштрафовали того шофёра, нельзя кота возить!

Ранее не слышавший его народ улыбается, нашим уже и не смешно, автобус трогается.
Одна тётушка из здешних пассажирок живо интересуется у меня, что за кот, наезжает на деда:
- Я кошек люблю, не дам кота в обиду, кошки к счастью!

Буквально через пять минут движения останавливаемся. Впереди пробка.
Железнодорожный шлагбаум, один за другим идут поезда, меж ними успевает проскочить малое число автомобилей.
Дед:
- Ну, вот! Откуда эта пробка! Никогда её тут не было! Это всё кот! Если мы ещё и сломаемся тут, надо этого кота забить камнями!

У меня кончается терпенье:
- Дед, ты кончай тут вести дремучую религиозную антикотовую пропаганду!
Магомет любил котов, я знаю, у него дома кошки жили!

Молодые ребята казахи, сидящие рядом, громко смеются, дед ворчит, но постепенно умолкает.

Приехали на автовокзал Астаны, вышли, дед на прощанье водителю:
- Ты сильно рисковал, не бери никогда котов в автобус!
Водитель улыбается и кивает головой, закуривая.
- Ну, дед, ты непримиримый котоборец!- говорю я с восхищением.

Идём параллельно с ним к зданию. Я говорю:
- Слушай, у меня к тебе огромная просьба. Не надо обходить все кассы автовокзала с просьбой не продавать билеты нам с котом. А то я здесь останусь навеки, приду к тебе жить!
- Ладно, не буду обходить, - миролюбиво кивает головой дед, обнаруживая присутствие чувства юмора.

И что вы думаете?

В обратный путь, в 10 вечера воскресенья, трогаемся в маршрутном автобусе с Астаны в Петропавловск. Передо мною наискосок сидит маленький казахский дедок, на сей раз в халате и тюбетейке.
Тронулись, Джеф в переноске у меня на коленях мяукнул. Дедок оборачивается:
- Зачем кошку сюда взяли, нехорошо! Нельзя кошек возить!

Ёлы-палы! Нешто весёлая ночь обеспечена!
Отвечаю успокоительно:
- Всё хорошо будет, не беспокойтесь, проверено, кошки к счастью!

Этот тихий оказался. Больше не говорил про кошек.

Так я и остался в неведении, действительно ли у казахов есть такие обычаи-запреты, или мне просто так повезло на котоборцев два раза подряд?...

В то время как я в январе-феврале занимался решением вопросов поездки в Варшаву, кот стал неуклонно раздеваться. На самом деле, он ещё в декабре-то был не ахти как одет, но, всё же, было, что подчесать-распушить. А тут, ну просто на глазах теряет остатки штанов и воротника!
В квартире у нас и так не жарко было, а тут я уж совсем батареи выключил, одними стояками обогреваемся. Живём в прохладе, супруга жалуется, что мёрзнет... До анекдота дошло.
У нас в шкафу в прихожей вмонтирована морозильная камера, и тепло, выделяемое ею, греет полочку над камерой. На полочке всегда лежали какие-то пакеты и прочая мелочёвка. А тут, вдруг, начали регулярно видеть всё это валяющимся на полу. Вскоре супруга обнаружила, что Джеф таки нашёл единственное тёплое место в квартире, и превратил его в свою лежанку! Люди ходят, мёрзнут, очевидно, подшерсток себе отращивают, а эта морда лежит да греется!

В зоне досмотра, по ту сторону сканера, стояли двое, мужчина и женщина в форменной одежде, видимо, таможенники. Жоффрей у меня вынулся из переноски без памперса, беда с этими липучками, и скотч не помог, слетело. Прохожу с ним в рамку металлодетектора,- звенит. Пожимаю плечами, вроде, разулся, карманы пусты… Мужчина ничтоже сумняшеся берёт у меня из рук кота, и, буквально, начинает его ощупывать на весу. Может, думал, что в шерсти или под кожей что-то спрятано… Памперс-то очень кстати слетел. Он бы и туда залез. Джеф, в первые секунды ошалевший от такой наглости, стоически это сносит, потом, видимо, тот добрался до сокровенных мест. Мяу! Таможенник получает удары всеми свободными лапами, которые до него дотянулись.
Поспешно отдаёт кота мне и предлагает стать, вытянув руки и расставив ноги. Повинуюсь. Меня начинают методично охлопывать. Стою. Массажируют. Перешли на спину. Где-то, даже приятно. Как в известных рекомендациях, расслабился и пытаюсь получить удовольствие. Предложили поочерёдно поднять ноги, почесали пятки. Мне уже хорошо! Предложили расстегнуть пояс брюк, прощупали место, где когда-то была талия. Испытываю острое сожаление, что таможенник не того пола.

Что ж, всё хорошее когда-то кончается. Отпустили. Засунул протестующего и взбудораженного кота в переноску, сгрёб вещи, оделся и пошёл к нужному терминалу. Там пока не садят, располагаюсь в сторонке с горшком и прочь. Достаю кота… Ё моё, Джеф! Минуты не потерпел! С него аж капает…
Ладно, уже не на выставку, но до дому-то ещё на двух самолётах лететь, как тебя с таким запахом из переноски выпускать-то…
Достал, конечно, пелёнку на смену, тряпочки, влажные салфетки, давай его промакивать, оттирать да запах перебивать хоть маленько. Этот поганец успокоился, растянулся на скамейке, мурчать затеялся.
Кстати, в процессе обнаруживаю у себя на запястье часы, скрытые длинным рукавом рубашки, и понимаю, что я забыл снять их при досмотре. Потому и звенело! Вот же ж, таможенник неопытный попался,- всего ощупал, а к запястью не прикоснулся.
Когда стали в очередь на посадку, впереди пара, мужчина с женщиной. Женщина смотрит на переноску, мужчине:
- Вот какой хороший котик, его там на скамейке крутили, обтирали, он даже не сопротивлялся.
Я:
- Этот "хороший котик" надул в переноску, потому и обтирали. Таможенник его помацал, кот перенервничал.
Мужчина:
- А чего ему надо было, от кота-то?
- Видимо, искал что-то на нём.
Мужчина с чувством, отражающим что-то глубоко личное:
- Сссволочи… Котов мучают…

Аэропорт Новосибирска, проходим досмотр на посадку. Женщина читает ветеринарный сертификат.
- А он же у вас просрочен! Выдан 22-го, сегодня 29-е. Пять дней давно прошли.
Ну, начинается! Когда у нас контролёры начнут знать правила того, чего контролируют! Произношу правила: срок действия сертификата - на весь вписанный путь, а 5 дней - это срок на начало маршрута.
- Ну, не знаааю…
Зовёт ещё женщину, та подзывает мужчину. Все хором называют сертификат просроченным.
Достаю распечатку разъяснения министерства, прошу прочесть.
- Ну, это же просто бумага, не документ с печатью.
- Пардон, я и не обязан предъявлять постановления министерства с печатью! Эти все правила вы сами должны знать, раз занимаетесь контролем!
Мужчина начинает звонить по разным телефонам, консультироваться, начиная каждый разговор с фразы: "тут у мужчины сертификат просрочен на два дня... "
- Да вы неправильно объясняете, дезинформируете собеседников! У меня не просроченный сертификат!
- Вы сядьте, посидите. Я же для вас стараюсь, не хочу гонять вас попусту. Наши ветеринары нас предупреждали, если давность сертификата более пяти дней, ни в коем случае не пропускать, отправлять к ним. А они сейчас трубку не берут. Что ж вы к ним не сходили-то.
- Но у меня штамп выпуска с Алматы, я здесь на пересадке. Когда я в Алматы летел, мне было достаточно иркутского штампа, я у вас не отмечался.
- Ну, тогда же у вас сертификат не был просрочен…
У попа была собака…
- Мне кота надо на горшок высадить, волнуется.
- Да он и не волнуется, вроде. Уже, наверное, и не надо.
Шутники-с…
- Послушайте, мы летим с выставки, кот закрыл титул Чемпиона Мира, он чистый, здоровый. Ни какой опасности.
В конечном итоге, не дозвонившись к ветеринарам, мужчина звонит в представительство S7. Видно, что ему самому уже хочется положительно выйти из этой бодяги, но нужно хоть какое-то прикрытие.
- У нас тут кот, летел вашими рейсами и туда и обратно. У него сертификат просрочен немного, практически, в полёте истёк. Кот - Чемпион Мира, давайте, не будем его задерживать. Даёте добро? Отлично!
Нас пропускают уже почти к началу посадки. Это я первым проходил регистрацию!
А 4-го ноября, на иркутской выставке нашего клуба Камея нас торжественно поздравили с полученным титулом Чемпиона Мира.

Фотоповести о наших поездках на Всемирные выставки в Варшаву и Алматы можно прочесть здесь на сайте.

Для городского кота, живущего в обычном многоквартирном доме, при всех его генетических данных, довольно сложно встретиться с природной жертвой. Даже выезжая на дачу в выходные, гуляя между грядок, прицепленным на верёвке, маловероятно заняться охотой. Тем более, когда на ночь тебя загоняют в дом.

Приезжаю с велосипедной прогулки. Спрашиваю у супруги:
- Ну, как вы здесь? А где Джеф?

- Заперла его в теплице. Там по грядке мышь бегала. Пускай ловит!

- Давно?

- Минут пятнадцать назад.

Заходим в теплицу. Боковая грядка истоптана, в разных углах теплицы лежат два мыша!
Кота не видно.

- Джеф, ты где?!

Из-под плёнки. натянутой на дуги центральной грядки, раздаётся жалобное мяу, оттуда появляется кот.
Мордаха совершенно обескураженная. Вышел на крыльцо, лег, на мышей даже усом не ведёт. Такое впечатление, что мужик сам себя удивил, обнаружив в себе такое, о чём и не подозревал никогда!

Я собрал мышек, показываю ему и давай хвалить-приговаривать:
- Молодец, Джефик, настоящий охотник!
Кот аж морду отвернул, дескать, это всё к нему никак не относится.

Отоспался пару часов в доме, пришёл в себя, вышел опять на прогулку. Прошёл в теплицу, обнюхал все места боевой славы уже с совершенно уверенным видом. Горделиво улёгся у входа. Мыша не пройдёт!!!

Глаша радость наша. У Джефа в гостях была Глафира Надежда Сибири. По следам этого визита написал несколько заметок       Эпизод 1. Оставляю Джефа с Глашей на даче, уезжаю на работу. Вечером приезжаю, осматриваюсь, как они тут. Еда почти нетронута, Джеф неусыпно бдит подругу, та демонстрирует подчёркнутую независимость, а при проявлениях мужской настойчивости отвешивает тумаки тяжёлой лапой сибирской кошки. Тем не менее, клочки шерсти на полу указывают на положительную динамику процесса.

Джеф,- говорю я,- оставь в покое эту недотрогу, иди поешь, тебе силы нужны.
Беру кота на колени, начинаю ложечкой скармливать ему уже подсохший мокрый корм из блюдца. Тот покорно глотает, периодически пытаясь вырваться обратно на пол.

Глаша, оставшись одна, теряет невозмутимость и начинает проявлять интерес к происходящему. Подходит, внимательно смотрит на нас, обнюхивает мотающийся из стороны в сторону хвост кота. Джеф с удвоенной силой возобновляет попытки вырваться из моих заботливых объятий.
- Нет уж, голубушка,- говорю я Глаше,- мы ж тебе были не нужны? Так дай нам поесть спокойно, погуляй пока.

Глаша делает кружок, возвращается и всем своим видом вопрошает:
- А почему я брошена и забыта?

Ладно. Скармливаю Джефу ещё пару ложечек и отпускаю.
Освобождённый кавалер с радостным мяком подбегает к даме… Бах! Получает удар лапой!

Ах, женщины… Все вы одинаковы в своём типично женском поведении…

Эпизод 2.

Когда Джеф проводит день один, запертый на даче, то вечером он встречает меня у входной двери и с громким мявом просится на улицу.
Начинает активно всё обнюхивать, шарахаться в кустиках, рыть ямки в грядках, жевать травку, делать стойки на птичек и т.п.
Собственно, и в городской квартире-то он всегда встречает приходящих у двери, приветственно мяукая.

С появлением Глаши Джефа как подменили. Захожу в дом… тишина.
Никто не встречает, никому я не нужен… Ау, дети, вы где?
Джеф, лёжа на стуле, поворачивает ко мне голову и тут же отворачивается к даме, чей хвост торчит откуда-то из-под кровати.
Выношу его проветриться, ставлю на траву. Кот, не задерживаясь ни на секунду, взбегает на крыльцо и начинает ломиться в дверь, требуя вернуть его в лоно любви.

Так проходят сутки.. двое..
На третьи кот при моём появлении потребовал пожрать, стоя у опустошённой кормушки.
На четвёртый вечер Джеф с подмяуком радостно шмыгает в открывающуюся дверь и начинает исследования ближайших кустиков. Иду за ним следом, некоторое время гуляем.
- Эй, Джеф,- говорю я ему,- а ты никого не забыл? Глашу-то на кого бросил?

Ноль внимания. Какая подруга?! Мужика к юбке пристегнуть хочешь? У нас тут мужские дела,- пытаемся охотиться на птичку, севшую на ближайшую ветку!

Эх-х, мужчины… И вы все одинаковы!

Эпизод 3.

Уставшая пара спокойно существует совершенно параллельно. Джефовы попытки расшевелить даму становятся всё реже и безуспешнее. В конечном итоге, они превращаются, скорее, в слабеющие воспоминания о былых безумствах, нежели в возрождение утраченного торжества любви.
Глафира забивается в местечки поуютнее, всем своим видом демонстрируя тоску по родному дому.
Вязка окончена, пора увозить.

Уезжаю с кошкой в город, оставив кота на даче. Вечером приезжаю. Джеф с громким мявом выбегает на веранду, обследует все уголки, просится на улицу. Там делает круг и поспешно возвращается обратно в дом. Смотрит на меня растерянно, и из его горла вырываются глубокие горловые звуки, раздирающие моё сердце на кусочки.
- Где она?! Верни её! Гла-аша-а-а-а!!!

Звоню Наталье, хозяйке Глафиры, интересуюсь, как она там.
- Ну, радостно побыла у меня на руках, у мужа вот сидит сейчас. Но периодически обходит квартиру, на балкон выходила, обратно зашла, по всем углам шарит… Мяукает… Зовёт, наверное…

Да… "Что имеем, не храним, потерявши, плачем".

Эпизод 4.

Глафиру не назовёшь "домашней игрушкой". Даром что "Надежда Сибири". Серьёзная крупная сибирская кошь, знающая себе цену. Со своими домашними, ясно дело, ласкова, но к посторонним с кондачка на контакты не идёт. Когда я привёз её на дачу и выпустил из переноски, Глафириным вниманием с ходу завладел Жоффрей, поэтому мне удалось погладить её без разрешения.
Подосвоившись в чужом доме, Глаша с большой осторожностью разглядывала меня с расстояния. На мои заискивающие призывы подойти не спешила, а когда всё же приблизилась, солидно и с достоинством обнюхала протянутую руку, помедлила, пока я гладил её по роскошному воротнику, и отошла. На моё наглейшее движение рукой вослед немедленно последовало предупреждение с шипом и поднятой лапой:
- Не для тебя цвету!
- Ладно, понял!- я оставил свои притязания, предоставив коту завоёвывать сердце дамы, и таким образом мы мирно сосуществовали втроём несколько дней. Глафира иногда снисходила до обнюхивания моей ноги или руки. Всякий раз это выглядело, как огромное одолжение.

Весна в Иркутске нынче весьма кучерявая. По распускающейся от раннего апрельского тепла зелени выпадает майский снег в двадцать сантиметров покрова, пригибая и ломая одевшиеся ветви деревьев. Промозглый минус быстро сменяет солнечный плюс, превращая темнеющий покров в бурлящие потоки, в пару суток всё подсыхает, оживает всё, что не замёрзло… до новых заморозков. И так уже несколько раз.

В тёплые дни я оставлял на день кошек гулять на веранде и мансарде с доступом на затянутый сеткой балкон. Глаше, одетой в роскошную шубу, это так понравилось, что она не захотела вернуться вечером в обогреваемое помещение. Оставил её на ночь на прохладной веранде, закрыв доступ на второй этаж. Скинувший остатки подшерстка Джеф ночевал со мной в доме. Всё по-пионерски, мальчики отдельно, девочки отдельно.

Просыпаюсь в седьмом часу утра, смотрю в окно - по улице метёт. Опять зима возвращается. Выхожу на веранду, зябковато. Глаша сидит наверху лестницы под дверью мансарды. Зову её в дом,- не реагирует. Ко мне присоединяется Джеф. Поднялся к подруге, помяукал, та и ухом не повела. Ну и сиди, коли так, возвращаюсь досыпать. Кот шмыгает за мной в тепло. К тому дню как раз любовь у них уже поуспокоилась.

Когда вышел повторно, кошки не видать. С закрытой веранды ей деться некуда, обшариваю закоулки. Нахожу Глафиру сидящей под самой крышей сбоку от лестницы в коробе ветровых досок подшивки. У нас там специально не зашита часть стенки для хранения дачной требухи - укрывной материал, полиэтиленовая плёнка, мешки-коробки и т.п. Разгребла это всё и зарылась в норку.
Мне надо уезжать в город, ну, не оставлю же я так кошку до вечера. Еда, вода, горшки,- всё в доме. И холодно. Неизвестно, что к вечеру будет.
Зову - не идёт. Надо как-то вынуть её оттуда. Убираю часть коробок, протягиваю руки… Раздаётся предостерегающее шипение: - Не трожь! Вот ведь, какая дама несговорчивая…
Одеваю перчатки, сверху брезентовые верхонки. Быстро не процарапаешь, а долго я с тобой и возиться не буду. Без обиняков хватаю кошь поперёк тела… Больше ничего не успел. Возмущённая до глубины души Глаша мгновенно превратилась в бешеную фурию. Движение головы, и моя двойная защита с лёгкостью прокушена вместе с рукой. Страшна месть оскорблённой женщины!
Набросил на кошку сложенное в несколько раз укрывное полотно, закутав её с головой, и в таком виде занёс в дом рычащий и барахтающийся клубок.
Будучи отпущена, Глаша метнулась под диван и там затихла.
Мд-да, девушка… как же я тебя в переноску-то садить буду завтра…

Вернувшись вечером, застаю кота, мирно дремлющего на стуле. Кошки не видно. Заглядываю под диван, под кровать, под стол, по всем углам… Нету.
- Джеф, ты куда Глашу дел?
- Мяу.
- Да не мяу, а покажи, где Глафира-то?
Джеф соскакивает на пол, подходит к дивану и мяукает прямо в него, оглядываясь на недогадливого хозяина. Поднимаю подушку сиденья, из диванной коробки на меня смотрят прекрасные синие глаза нашей гостьи.
- Глашенька, выходи, покушай.
Нет. Очевидно, после утреннего происшествия я окончательно вышел из доверия.

Утром меня разбудило хрумкание. Голод не тётка, Глафира стояла у печки и подкреплялась сухим кормом. Подождал, пока она поест, авось с сыта подобреет.
Встаю. Глаша в течение несколько секунд смотрит на меня, потом обегает полукругом и прячется в диван. Нет мне прощения. Экая мадам злопамятная…

Ну и ладно. Всё равно мне злодею обижать её, садить в переноску. На сохранение добрых отношений рассчитывать не приходится. Только как же это сделать-то… На уговоры времени нет.
Глашина переноска мягкая, полутрубой, с открывающимися торцами на замках. Приготовил её, открыл с одной стороны. Собрался к поездке.
Беру небольшое шерстяное покрывало, складываю вдвое. Толщина выходит внушительная. Планирую накрыть им кошку, как вчера, а там уж как-нибудь запихну.
Беда только, третья рука нужна - две на одеяло, одна на диван. Ничего, коленом придержу.
Подымаю половинку дивана, вторая с грохотом падает, перепуганная Глаша стремглав выскакивает оттуда и прячется под кровать. Ну, всё, сладить миром не удалось, начинаем воевать.

Лезу под кровать. Глаша в углу, деться ей некуда. Обнимаю рычащую кошку покрывалом… Укус! Мизинец на правой руке как молотком ударили. Мощные клыки сибирячки прошили двойной войлок и пробили ноготь насквозь.
Вылетаю из-под кровати в одну сторону, Глафира в другую. Меня надо было укусить второй раз, прежде чем я понял, что руками к кошке лезть нельзя.
Любая женщина станет лютой тигрицей от насилия над собой. А тем более имеющая при себе все необходимые для этого атрибуты.

Решаю попытаться подсунуть Глаше переноску. Буквально несколько дней назад на выставке видел, как сбежавший с ринга кот спрятался в попавшейся на пути переноске. Причём даже не в своей. Там его и поймали.
Беру в одну руку палочку, в другую переноску и гоняюсь за кошкой. Палочкой преграждаю ей пути отхода, переноску надвигаю открытым торцом. Шипящая и рычащая Глафира, не будь дурой, всякий раз перепрыгивает переноску и убегает. Сделали с ней несколько кругов по комнате вокруг печки, сосчитав все закоулки. Безрезультатно.
Джеф, мяукая, лезет в гущу событий, не понимая, что происходит.
- Джеф, ты бы лучше придержал подругу за загривок, помог мне!
Не понимает.
- Ну и отойди отсюда, мешаешь только!

Смотрю на часы - догонялки длятся уже почти час, а игра в одни ворота. Неужели придётся везти сюда хозяйку из города… У меня полетят все планы на сегодняшний день.
И тут в памяти всплывают какие-то сюжеты, виденные в фильмах о животных.
Вырезаю на конце палки паз, отрезаю кусок верёвки. Привязываю верёвку к палке, на другом конце верёвки вяжу затягивающуюся петлю. Пытаюсь надеть петлю на лапу кошки. Верёвка синтетическая, жёсткая и какая-то мятая. Петля не раскрывается в достаточной степени. Беру вторую палочку. Глаша пока не раскрыла моего коварного плана, не убегая, сидит за тумбочкой и бьёт лапой по приближающейся петле. Это мне на руку.
Второй палочкой надеваю петлю на лапу и затягиваю. Есть!

Вытягиваю кошь на открытое место. Та, взвыв, пытается перегрызть верёвку. Так… а как же тебя в переноску-то запихать… Ага!

Приоткрываю противоположный торец переноски, провожу палку с верёвкой насквозь и затягиваю упирающуюся кошку внутрь трубы. Глаша, поняв, что проиграла, отчаянно рычит и пытается выдавить вторую стенку. Джеф реагирует на это неожиданным образом, - зашипев, подскакивает к переноске и бьёт по стенке лапой. Что это? Нападение на плохой предмет, обидевший подругу, или обратное? Проявление мужской солидарности, защита хозяина? Прошла любовь, завяли помидоры?
Поспешно заталкиваю Глафирин широкий зад в трубу, подбираю хвост, поднимаю и застёгиваю стенку. Всё!
Отвязываю палку, верёвка остаётся торчать уже до дома. Выковыривать в щелку лапу, чтобы самому снять верёвку, я не берусь. Научен уже.

Когда узнавал про Глашу по телефону на следующий день, спросил у Натальи, легко ли кошка позволила снять верёвку с лапы.
- Да вы что, она с радостью вышла ко мне из переноски дома, замурлыкала сразу, конечно, я сняла петлю без труда.

Кошачьи укусы и царапины обычно заживают очень долго. Ранки глубокие, воспаляются, гноятся, бывает, требуется лечение антибиотиками.
Откушенный кусок ногтя на моём мизинце отвалился через пару дней, но сами ранки быстро затянулись без воспаления.
Глаша оказалась не ядовитой.